By Muriel Maignan Wilkins, 智而慧顾问译自Harvard Business Review

        我做了十年的职场教练。当我问，谁的情商需要提高时，从来没有人举手。与此同时，却有不计其数的人表示，他们同事的情商是需要提高的。这就是问题所在：那些最需要提升情商的人正是那些对此毫无觉察的人。数据显示，情商是明星员工与其他员工最为关键的区别，这一点毋庸置疑。即使这样，仍然有些人从来没有认可过这项技能，另外的一些人认识到情商的重要性时已经为时已晚。

       我以克雷格（非真实姓名）为例, 他曾经是我的客户。克雷格很有潜力，有很强的能力为公司达成结果, 但克雷格的问题出现在他达成结果的方式上。当他的同事描述他时， 他们会说，“他是陶瓷商店里的一头公牛。”（A bull in a China shop）。 他作风强硬，常常伤人无数。他执行项目的方式是非可持续性的，无法激励、吸引、保留人才。其直接下属反映，克雷格经常贬低他人，他对此却一无所知。他的老板认为克雷格缺乏耐心，总是倾向于迁怒于人。当我向克雷格分享这些反馈时，他非常惊讶，认为一定是我听错了。他缺乏情商最基本的特征：自我觉察和同理心（Empathy）。

        如果你有下面这些行为表现，你就需要考虑提升你的情商了：

• 你常觉得别人抓不住重点，为此你觉得不耐烦和沮丧
• 你很惊讶，为什么别人对你的评论或笑话那么敏感，觉得他们反应过度了
• 你认为在工作中被喜欢是不现实的期待
• 你常常过早得出结论却固执己见。
• 你对自己高标准要求，也用同样的标准要求他人
• 你发现其他人应该为团队中出现的绝大多问题负责
• 当你知道其他人希望你了解他们的感受时，你觉得很烦躁

        如果你发现自己有以上这些表现，你该怎么办呢？

1. 了解反馈： 如果你对问题本身不理解，解决问题就无从谈起。情商最关键的一个表现就是自我觉察，即觉察和认知当下行为的能力。无论你是参与360°评估还是向他人了解观察到的行为，这一步都至关重要。它能够帮助你明晰做什么、不做什么。避免为自己的行为找借口，否则反馈就失去意义了。倾听他人的反馈，努力尝试去理解、付出承诺。最初克雷格听到别人对自己的评价时，他很快就变得自我防卫。当他接受了反馈并有所承诺时，他获得了改变的决心。

2. 留意“意图”（intent）并非“效果”（impact）：情商有待提高的人常常会低估他们的表达方式所产生的负面效果。他们不知道他们表达了什么和别人听到了什么是有差别的。下面是一些常见的例子：

• 你说，“今天下班的时候，这些活儿都要搞定。”  别人听到的是， “我关心的只是结果，我不在乎你们高兴不高兴。”
• 你说，“如果我能明白，别人一定也能明白。”  别人听到的是，“你们不够聪明，连这个都不明白。”
• 你说，“我不认为这是什么大事儿。” 别人听到的是，“我才不在乎你的感受呢。”

无论你希望表达的是什么，你都要想想你的话语对他人可能产生的影响，看看这些影响或感受是否是你希望看到的。克雷格的表达经常激惹别人，他开始思考他说话时带给别人的影响。每次开会前，他会花几分钟问问自己：我希望留给别人什么样的印象？会议结束的时候我希望人们有什么样的感受? 为了实现这个目标我应该如何调整我的表达？

3. 启动“暂停”按钮：拥有高情商意味着你能够选择如何回应，而不是下意识地反应。举个例子，克雷格常常在别人还没有说完他们的想法时就打断、批评，这其实是一种对恐惧的下意识反应，他担心讨论失去控制、浪费时间。所以，在反应之前，他开始练习暂停。暂停后你可以做两件事：

• 倾听自己：当克雷格在讨论中变得不耐烦或沮丧的时候，他常常会下巴变得紧张、胸口发闷。意识到这些生理反应后，他就能尝试暂停，提醒自己这是因为怕失去控制有些恐惧。这样，克雷格就能够更好地决定如何回应，而不会让他发怒的自动机制起作用。
•   倾听他人：倾听意味着让别人感受到你了解了他们的想法（即使你不同意他们的观点）。 这绝对不是让你不说话保持沉默，而是在你行动前给对方机会表达他们的观点。

4. 站在双方的立场上：人们常常建议你要“站在对方的立场”来表达你的同理心，同理心的确是情商很重要的要素，但这并不意味着你要忽略自己的感受。你需要站在双方的立场，了解双方的想法和出现的状况。因此，克雷格调整了他的回应方式。原来他会说，“这是我的顾虑。”；现在他则会这样表达，“这是我的观点，我也明白你的顾虑，我们来一起看看有没有兼顾到我们双方想法的办法。”

提升情商需要你的承诺、自律，需要你发自内心相信它的价值。通过不断尝试，你会发现你所收获的要远远大于你所付出的努力。